Perdiendo el sentido...

Quisiera volver el tiempo atrás, realmente me gustaría. No actuar así, no haber gritado, no haberme convertido en ese manojo incontrolable de nervios que redujo a llanto tu felicidad. Ser mas tolerante. Y aunque nunca lo leas te quiero pedir perdón, de verdad.

 Estoy tan cansada, siento que me ahogo todo el tiempo. Me falta el aire, me duele cada recuerdo y no entiendo porque. No entiendo que parte de mi le esta dando tanta importancia, realmente no fue nada, pero cada detalle esta gravado en mi mente como si hubieran sido eternos. Mi mente se pierde en si misma tratando de evocarlo y cuando tomo conciencia de mi estupidez me torturo con tal de que el dolor físico pueda tapar el emocional. Que forma estúpida de autodestruirme.

 Hay una especie de encanto en lo enfermo de la obsesión. Un "no se que" hermoso detrás del no poder dormir, no tener hambre e incluso el ya no tener sueños mas allá del objeto de nuestra fijación. Es encantador y aterrador a la vez, da mucho miedo el saber que en el fondo un poco disfrutas tu miseria. ¿Es porque creo que la merezco? ¿tan mal estoy?

 Del éxtasis a la desidia. No entiendo como pude caer tan rápido, y lo peor como me pude pegar tan fuerte. Supongo que mientras estaba concentrada en otra cosa no note lo alto que estaba volando, tan estúpida como siempre. Supongo que la lección es que no aprendo, ¿acaso está mal tener fe en el amor? En estos momentos voy a decir que si, tal vez no es para todos o quizá solamente no es para mi.