Perdiendo el sentido...

 Estoy tan cansada, siento que me ahogo todo el tiempo. Me falta el aire, me duele cada recuerdo y no entiendo porque. No entiendo que parte de mi le esta dando tanta importancia, realmente no fue nada, pero cada detalle esta gravado en mi mente como si hubieran sido eternos. Mi mente se pierde en si misma tratando de evocarlo y cuando tomo conciencia de mi estupidez me torturo con tal de que el dolor físico pueda tapar el emocional. Que forma estúpida de autodestruirme.

 Hay una especie de encanto en lo enfermo de la obsesión. Un "no se que" hermoso detrás del no poder dormir, no tener hambre e incluso el ya no tener sueños mas allá del objeto de nuestra fijación. Es encantador y aterrador a la vez, da mucho miedo el saber que en el fondo un poco disfrutas tu miseria. ¿Es porque creo que la merezco? ¿tan mal estoy?

 Del éxtasis a la desidia. No entiendo como pude caer tan rápido, y lo peor como me pude pegar tan fuerte. Supongo que mientras estaba concentrada en otra cosa no note lo alto que estaba volando, tan estúpida como siempre. Supongo que la lección es que no aprendo, ¿acaso está mal tener fe en el amor? En estos momentos voy a decir que si, tal vez no es para todos o quizá solamente no es para mi.

Y después de mucho tiempo me volví a romper. El mundo se quedó quieto solo por un instante, solo por el tiempo que tarde en comprender que se había ido. Otra vez a juntar los restos de lo que solía ser. Otra vez caminar apagada entre la multitud. Cuánto tiempo tardaré está vez en encenderme?

El viento es perfecto. Es frío, húmedo, indomable. Es libre. Yo quisiera ser libre, pero insisto en crear una jaula donde me escondo del mundo. Insisto en recordar y arruinar mis noches. Yo quisiera ser libre, quisiera ser como el viento.

Logré pasar el día sin cagarla. Creo que al fin todo va a salir bien