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Hoy

 Hoy es un buen día y un mal día a la vez.  A través de la ventana se ve un día radiante, el sol en lo alto, una brisa refrescante, los colores vibrantes de la primavera que esta llegando pueden verse en cada rincón.  Dentro mio es todo penumbra. Una angustia enorme llena cada espacio de mi pecho, siento en cada centímetro la presión de mi propia desesperación. Como si fuera su marioneta me controla, moldea mis pensamientos a su antojo, estruja mi estómago y me ahoga con mis propias palabras. Hoy es un buen día e, inevitablemente, un mal día a la vez.
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Antes de convertirme en silencio

 Este jueves va a ser la última vez, un cierre a todo esto que me tiene tan mal.  Voy a dejar de vivir para vos, voy a dejar de complacerte y de alimentar tu curiosidad. Vas a empezar a extrañarme sin saber por qué, y cuando finalmente caigas en la cuenta de que ya no estoy, va a ser muy tarde.
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Te quiero, estúpido.

 No todo tiene que ser arte ni bello. A veces uno simplemente quiere ser uno. El problema es cuando estás cansado de vos mismo, de ser y de sentir; y querés cambiar quién sos para ver si eso cambia lo que sentís. Pero nunca funciona. Si llegás a leer esto: Te quiero, estúpido.
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Quisiera volver el tiempo atrás, realmente me gustaría. No actuar así, no haber gritado, no haberme convertido en ese manojo incontrolable de nervios que redujo a llanto tu felicidad. Ser mas tolerante. Y aunque nunca lo leas te quiero pedir perdón, de verdad.
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Autodestrucción Garantizada

 Estoy tan cansada, siento que me ahogo todo el tiempo. Me falta el aire, me duele cada recuerdo y no entiendo porque. No entiendo que parte de mi le esta dando tanta importancia, realmente no fue nada, pero cada detalle esta gravado en mi mente como si hubieran sido eternos. Mi mente se pierde en si misma tratando de evocarlo y cuando tomo conciencia de mi estupidez me torturo con tal de que el dolor físico pueda tapar el emocional. Que forma estúpida de autodestruirme.
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 Hay una especie de encanto en lo enfermo de la obsesión. Un "no se que" hermoso detrás del no poder dormir, no tener hambre e incluso el ya no tener sueños mas allá del objeto de nuestra fijación. Es encantador y aterrador a la vez, da mucho miedo el saber que en el fondo un poco disfrutas tu miseria. ¿Es porque creo que la merezco? ¿tan mal estoy?
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Volver a empezar

 Del éxtasis a la desidia. No entiendo como pude caer tan rápido, y lo peor como me pude pegar tan fuerte. Supongo que mientras estaba concentrada en otra cosa no note lo alto que estaba volando, tan estúpida como siempre. Supongo que la lección es que no aprendo, ¿acaso está mal tener fe en el amor? En estos momentos voy a decir que si, tal vez no es para todos o quizá solamente no es para mi.
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