Perdiendo el sentido...

Hace tiempo no oigo tu voz, no siento tu cuerpo, tus manos, tus besos. No te tengo en absoluto, y en la distancia, mi corazón todavía se acelera al pensarte, tu recuerdo no se aparta de mi mente, y el sueño que una vez compartimos, espera en el fondo del placard, como si alguna vez fuésemos a vestirlo. Se ha empolvado, yace triste, arrugado, inservible. No es más que una mísera parte de lo que fuimos, de lo que pudimos ser.  Hoy no somos nada, como si todo hubiese sido un producto de mi imaginación, como si todo lo que compartimos resultara inexistente, insignificante, tanto así como que al verte ya no te conozco, no rescato nada de lo que conocí, y sigo enamorada, pero esta vez solo de ese sueño en el placard.

Estirando la cuerda. Cuatro semanas de locura absoluta, fue el primer paso, arrojarme de este carruaje imaginario en constante movimiento. Se que va a doler. Anudando la cuerda. Ya no estoy bien, la caída fue dolorosa, más de lo que alguna vez imagine. Colgando la cuerda. Puedo escuchar las voces, me aclaman, me esperan desde la lejanía. Vistiendo la cuerda. Se acerca el momento, ya no me importa, no existe quien pueda salvarme. Se verá tan tirante, será tan decisivo, se sentirá liberador. Pateo el banquillo…

Sonidos que pueden perturbar, una tormenta que se avecina. No estoy lista, no puedo manejarlo. Sueño con todo lo que representas, de un momento a otro me dejas caer, miles de pedazos pequeños, estoy destruida, rota y no encuentro la manera de que las piezas puedan volver a encajar. Y al final de mi día, siento como si fuese el final de mi vida. Ya no sé que es real, no sé que esperar.

     Y cuando uno creía que todo estaba muerto y sepultado, que era imposible volver a sentir lo mismo, que solo había lugar para la indiferencia o el desprecio, vuelve a entrar a tu vida con una aparición casi divina. Como siendo llamado por la mente, pensar en él un milisegundo, y que todo sea como si los años no hubiesen pasado.    Vuelven a mí recuerdos, planes fantásticamente imposibles. Volver a imaginar esa casa cercana al río, lo alto del balcón que mira hacia el campo, en el cual ambos se pondrían a leer desnudos, sintiéndose libres de toda atadura, para después poder hacer el amor de forma tan tierna como solo dos personas profundamente enamoradas alcanzarían. Solo como quienes se deben respeto, pasión y el alma misma.      Los árboles gigantes, en ambos lados de la entrada, invitando a un hogar. El pensar más libre que se pueda encontrar, la calma, la felicidad, reducida en una persona, y un lugar, unas cuantas paredes, la llanura...

       ¡Basta!¡No puedo! ¡Déjenme en paz!      En medio de un camino desértico se escuchan susurros, quizás sea el viento. De repente risas, esto esta    yendo demasiado lejos.        ¡Aléjense!¡No los necesito!¿Fantasmas del pasado o quizás mis verdades?Miedos, cinismos, fortaleza, locura.        Cuidado. ¡Silencio! Cada cosa a su lugar, a ordenar, a ordenar, a ordenar, a ordenar...     Momento, las risas ya no están, los colores se apagaron y todo parece volver a la normalidad. Sigo caminando, quizás un tanto intranquila, escuchando solo aquellas palabras que mis labios decidan soltar.

Las dos caras de una misma moneda, el secreto que nace del pasado termina en presente y devela lo que se creía perdido, olvidado. Con fuerza de tornado, intento destruir, encontrar, hacerme notar. ¿Acaso no puedes verme? ¿Necesitas un poco más? Con destreza pretendo encontrar la verdad, pero una vez más se escapa de mí, siembra intriga y comienzo a maquinar, no puedo parar, no debo hacerlo hasta encontrarme con la cruda realidad.

     19 de Octubre de 1454.      El tiempo, ingrato, no espera a nadie. El paso de las horas resulta agobiante, la sociedad me mira de reojo, ríen a mis espaldas, me señalan como el ejemplo de todo lo que no debe ser.      Tengo 24 años y no tengo compromiso, participo en eventos de sociedad mostrándome sin vergüenza, muestro a todos que mi vida se aboca al conocimiento y no a tareas cotidianas que estén bien vistas por la sociedad.      Cuando niña pasaba mis días entre libros. Mi padre, un reconocido e importante juez, nunca me negó las puertas del conocimiento, y sus libros y manuscritos siempre estuvieron a mi alcance. Mi madre, vacía en todos los aspectos posibles, siempre me miró con desaprobación, intento controlarme de mil maneras, me encerró, me golpeó, me obligó a comprometerme con un joven de la ciudad; para mi suerte este nunca se pudo llevar a cabo.      Una vez crecida, y liberad...