Perdiendo el sentido...

Todo fue tan fugaz, tan confuso, tan repentino, un golpe tan fuerte. Lo que parecia futuro se volvio pasado, y lo que parecia ilusión se transformo en simple olvido. Todo fue tan fugaz, de la misma forma que inició llegó a su fin.

Odio lastimarte, pero es lo único que hago. Odio mi apatia, pero no puedo evitarlo es parte de mi ser. Odio no poder amarte como vos a mi, pero la realidad es que no puedo amar a nadie.

Es extraño. A veces uno no puede reconocerse a si mismo hasta que se ve reflejado en alguien mas, y es en ese momento, en ese mismo instante, cuando entendés que seguis siendo la misa persona que cinco años atrás sollozaba entre frases erráticas, odiándose por ser tan cobarde. Es extraño, pero resulta que uno no puede cambiar quien es.

Fuiste el aire, la calma, la fuerza, fuiste todo. En cambio yo, fui cobardía, tristeza, frialdad, fui lo que nadie necesitaba. Te sueño, te recuerdo y te extraño, como si todavía fueses la misma persona que dejé hace cinco años atrás. Esa sonrisa congelada, la mirada llena de amor, un amor que no pude comprender, que no supe devolver y termino por extinguirse cuando más lo necesitaba. Días como hoy, nublados, fríos, vacíos, me arrepiento de no haber sido valiente, de haber soltado tu mano para que te pierdas en la multitud, una multitud de personas que pasaron por mi vida sin penas ni glorias, pero con la diferencia de que vos vas a tener por siempre en tus manos un pedacito de mí.

¿Y si llorar fuese lo único que me queda? ¿Y si quién está errado soy yo? Mi lugar, esa frase q uno intenta repetirse hasta convencerse, no existe un lugar para mí. ¿Quién soy? Esa persona que no alcanzaría nunca a llenar los zapatos de… ¿acaso importa quién? Toda una vida para ser comparado con tan poca cosa, y para ser despreciado. No tiene sentido, soportar el sabor amargo, la rabia, los arrebatos violentos que nacen desde lo más profundo de mi pecho, al ver tanto descaro y saña. Imposible describir de manera precisa lo que pasa por mi mente, como también calmar estos ánimos que claman por una justa compensación. Bueno, justa del tipo que deriva del concepto literal de justicia no creo que sea, prefiero la libre interpretación. Dar a cada uno lo que corresponde, y a usted le corresponden tantas cosas protervas. ¿Y si llorar fuese lo único que me queda? ¿Y si quién está errado soy yo? Creo que han dejado en clara evidencia que no tengo cabida en ese mundo tan perfectamente co...

Y lo odié. En ese momento comprendí que todos los sentimientos que alguna vez suscitaron de mi pecho se basaban en una mentira, en ese mismo instante en que el mundo caía a pedazos  miles de imágenes volvieron a mi mente. Tantos recuerdos como fueron posibles resucitaron de manera estrepitosa, marcando el fin de aquella patética y falsa historia de amor. No podía creer haber sido engañada tan repulsivamente, y el dolor no surgía del pasado, pues la traición no alcanzaba a ser el fuerte detonante siquiera; el rencor, el desánimo, la impotencia surgió de algo peor, de la mentira. En mi propia cara el malnacido juró que no lo había hecho, mirando mis ojos, siendo testigo del sufrimiento que acongojaba mi alma. Pues ahora es mi turno, y no tiene la menor sospecha de lo que planeo hacer con él. Conozco cada paso que da con detalle, se de sus temores y esperanzas, conozco sus desánimos, torpezas y debilidades, puedo con facilidad convertir su vida en un infierno sin dejar caer mi...

Hace tiempo no oigo tu voz, no siento tu cuerpo, tus manos, tus besos. No te tengo en absoluto, y en la distancia, mi corazón todavía se acelera al pensarte, tu recuerdo no se aparta de mi mente, y el sueño que una vez compartimos, espera en el fondo del placard, como si alguna vez fuésemos a vestirlo. Se ha empolvado, yace triste, arrugado, inservible. No es más que una mísera parte de lo que fuimos, de lo que pudimos ser.  Hoy no somos nada, como si todo hubiese sido un producto de mi imaginación, como si todo lo que compartimos resultara inexistente, insignificante, tanto así como que al verte ya no te conozco, no rescato nada de lo que conocí, y sigo enamorada, pero esta vez solo de ese sueño en el placard.